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整整一周，疯狂地运转。正常的程序之外，亦忙碌于编谎和圆谎。腾挪闪躲之间，终至不堪重负。渐渐开始怀疑这样做的价值，虽然知道自己要的是什么。可是担心长此以往，走得太快，终于某日或会把灵魂抛在身后而无法找寻。
想来自己总是不甘寂寞的人，每隔几月便要整出不大不小的动静。好在自己脸皮一日比一日厚实，那些从前以为奇耻大辱无法抬头的场面，真的遭遇上竟也可以气定神闲昂首挺胸。
另一个发现是原来我也是会送礼会走后门会说好话会点头哈腰的。那些我曾经鄙夷的游戏规则，原来我统统都会。不知道是该为这样的成长欣喜。还是失落。
也许这是这个年龄男人特有的困惑。25岁，长大，未成年。 继续阅读“北京朝朝暮暮”
a
第一束闪电，第一道光，第一声惊雷。
神说，要有光。于是便有了光。
b
我们总是在课桌下拉紧手，然后在下课铃响时准时松开，象是什么也不曾发生过。我从来不曾对你动心。只是那个雨夜，我心中竟有隐隐酸意。 继续阅读“叙事一种：二十六种颜色的彩虹”
象烟火一样
开过以后
什么都没有
0。5的中南海越抽越没有味道。一气抽了半包，就跟没抽一样。心情坏得不行。坚强了很久。还是忍不住要惆怅起来。为什么要硬撑着呢。假如想不开心就不开心吧。这样的状态还要持续多久呢。
2003/12
“欢迎来到没有爱情的世界！”漂亮的制服小姐微笑着对我鞠躬，她的身后，一轮美丽的朝阳蠢蠢欲动喷薄而出。
我揉了揉眼睛。看来天气会不错，不知道遥远的地球上今天会不会出太阳呢。
心情一下子好起来。我迈开步子，走在大街上。 继续阅读“长途旅行，来到没有爱情的世界”
反复地想一些从前不曾认真思考的问题。事业，以及爱情。
关于寻找。离开。放弃。告别。遗失。
这些词语排列在一起，有一种灰暗的美丽诗意。
我从未想过我是如此地留恋那幢楼。我以一个新鲜人的身份渡到社会的第一个驿站。我停留了三年多的地方。
拿着一纸宣告解放的公文，没有意料之中获得自由的欣喜，意外地感到深深的失落。那天约了maiya一起吃饭，悻悻然地说，如果再有下辈子，再不要经历这样撕扯的过程。
而现在竟又心生回头的念头。
部分地是因为自己不够勇敢。面对不可预知的未来，患得患失，终至惶恐。
其实只是凸显一无所有的困境。 继续阅读“荒草漫生”
今夜我在街头坚实地行走。暂时忘却对北回归线旷日持久的想念。在落叶乔木瘦削的影里听自己的足音。
红灯绿灯，一时万马奔腾，一时风云骤歇。奋奋地振臂，做出一个努力挣脱的姿势。坚定地走过斑马线。
今夜北中国天色昏暗。云水蒸腾一如赤道雨林。春分在逼近。空气里有惊蛰的气息。这个粗糙质地的北方城市，反常地氤氲南国温柔的忧伤。 继续阅读“今夜我在北京。”
1 麻木。
有那么几个晚上。
习惯了顺手打开某个网页。
让背景音乐一直放。一直放。
房间里满是王菲清冷的声音。
冷战。关于恋人的欺骗。
与我并不相干的故事。
而我只是习惯那样的旋律。
只是一直听。一直听。听到耳朵麻木。
仿佛这世上只得这歌陪伴我。 继续阅读“我的天上人间”
少年？呵呵，刚才一个人从KFC出来的时候，陡然想到14岁那年遇到的狰狞的面目。那些 我一生都不愿再回忆的面孔，永远不愿再回去的城市，永远不愿再回顾的时光啊。
那些痛苦的记忆，我一直深藏在岁月的深处从来不曾也不愿和任何人说起过的痛苦记忆。我不知道为什么看着你的帖子，突然就把他们说了出来，那般轻易。原来那些我以为穷其一生也无法忘却的耻辱，不知不觉间我终于竟然能够坦然地面对，想起来时不会再有一丝触动，甚至还能微笑。
我知道这是因为我已经足够坚强。 继续阅读“沉甸甸的少年旧时光”
在这个雪后的下午，我一个人坐在暖气不足的房间里，对着电脑，觉得自己需要打一些字出来，却不知道我到底想说什么。也许只是出于一种贫瘠。
从来就没有诉说的冲动。只是这几年，益发变得沉默起来。越来越不愿意袒露自己的内心。当我写着那些最真诚最发自内心的文字，却被轻率地解读成纠结迷恋在昨日的青春里无法挣脱，我觉得受到了很大的伤害。所以更多的时候我选择沉默。我以为你们懂得我，除了懂得那些忧伤，也懂得我的快乐、坚强与博大。甚至那些忧伤，也并不仅仅代表忧伤本身。可是这些统统被你们，我最好的朋友们，忽略了。 继续阅读“雪后下午”
1．
初春的时候我终于下定决心辞职了。出于一种厌倦。对每日朝九晚五写字楼生活的厌倦，对那些必须熟练堆起的职业微笑的厌倦，对那些小心翼翼的规避和博弈的厌倦，以及，对这整个世界的深深厌倦。我想我终是不适应这个世界游戏规则的人，虽然表面上看起来，我把这游戏玩得得心应手。
我终于可以随心所欲地过自己想要的不食人间烟火的生活。 继续阅读“怀念一种稍纵即逝的激情”