今夜我在街头坚实地行走。暂时忘却对北回归线旷日持久的想念。在落叶乔木瘦削的影里听自己的足音。

红灯绿灯，一时万马奔腾，一时风云骤歇。奋奋地振臂，做出一个努力挣脱的姿势。坚定地走过斑马线。

今夜北中国天色昏暗。云水蒸腾一如赤道雨林。春分在逼近。空气里有惊蛰的气息。这个粗糙质地的北方城市，反常地氤氲南国温柔的忧伤。 继续阅读“今夜我在北京。”

在这个雪后的下午，我一个人坐在暖气不足的房间里，对着电脑，觉得自己需要打一些字出来，却不知道我到底想说什么。也许只是出于一种贫瘠。

从来就没有诉说的冲动。只是这几年，益发变得沉默起来。越来越不愿意袒露自己的内心。当我写着那些最真诚最发自内心的文字，却被轻率地解读成纠结迷恋在昨日的青春里无法挣脱，我觉得受到了很大的伤害。所以更多的时候我选择沉默。我以为你们懂得我，除了懂得那些忧伤，也懂得我的快乐、坚强与博大。甚至那些忧伤，也并不仅仅代表忧伤本身。可是这些统统被你们，我最好的朋友们，忽略了。 继续阅读“雪后下午”

要去雍和宫上香的念头在2003年最后一夜进入我的脑海，然后便愈益强烈。
头一天下午四点钟过去，不想已经停止售票。
今天再去。没有失约。
仿佛是被某种力量牵引着，一定要完成这个任务似的。

混在广东旅游团、东欧旅游团、少年情侣、中年伉俪和老夫老妻之间。
一个人。毕恭毕敬。
手上满是绿色檀香留下的粉末。
拜倒在一座座殿、一个个佛前。
那些我从小至今耳濡目染无数回的仪式。
却没有想到今日我会如此虔诚。 继续阅读“爱上佛。”

[2003，最后一夜]

黄昏的时候陆续拒绝一些邀请。选择在电脑前一边玩耍一边写稿度过2003的最后一夜。临近午夜依稀感觉到空气中狂欢的气息。仿佛又回到大学时代，节日的夜晚怀抱着赤裸裸的寂寞无处可逃只能在食堂自修室学习的孤单小孩。依然远离喧嚣。不同的是今夜我再不象从前那样无助与害怕孤单。我早已经习惯并且享受独处。喜欢这样坚强、宽阔和深邃的自己。

把2003的台历移开，换上崭新的2004台历。心里面充满了温柔且雄浑的期待。虽然我的MSN粗鲁地叫嚣：2003去你妈的，2004你丫等着。 继续阅读“新的年”

一整年仿佛都在忙碌工作的事。

3月广州。4月上海。中间夹杂着生活的戏剧性。与此相比较，那些关于城市的怀念与依恋、皈依与背叛，种种情绪，显得微不足道。

然后SARS。一切暂停。

再然后一切重新走上正轨。SUB。 GRE。

重新陷入困顿的迷局。留不下。离不开。 继续阅读“25岁出门远行”

想到一套完美的blog栏目名称，不过我自己不敢用。
谁想用的话就拿去吧，不收版权费。

日历-健忘症
文章-暴露狂
评论-批判欲
搜索-窥探癖
聊天-失心疯
链接-神经病

 

1。

我从来不会跑着去追公共汽车。哪怕只需要稍稍加快步子就可以赶上。我宁愿多等十分钟。因为总有下一班。

只有每天早上的８４７路永远不会背叛我。永远不会。

靠，我怎么这么酸。 继续阅读“Alex，run”

将近12点到达武汉。我的旅行盲点从此又消去一处。
对于我，这是一件颇满足成就感的事。

武汉并不是一个激发不了旅人想象力的地方。只是这一次，我没有一个旅人的心境，因而也没有要把吉庆街、黄鹤楼以及武汉大学的樱花从小说和口口相传中琢磨成现实亲眼一睹的冲动。 继续阅读“人生何处不相逢”

阴了许多天以后，终于晴了。这些日子，或雷雨交加，或阴雨连绵，北京恍然成了多水的江南，如今日这样灿烂的阳光，委实少见。

昨天的天气就糟糕得很，在参加一个新闻发布会的路上我就不住地想，简直可以用biting来形容。相比之下，后来在会场上亚宁称之为“不太理想”就显得宽厚多了。不过总知道，自己到底不是18、22的做梦年纪，不会再有什么不切实际的幻想。

死生有命，富贵由天。这些日子，总是把这一句搁在心里。每当遇见不平事，便默念一遍，告诫自己。心中的不平气，多少也退去几分。从前年少意气，要争，想名，爱利，到头来自己不快乐。现在明白，很多事情，你就是没有那份福气。 继续阅读“这些日子”