[2003，最后一夜]
黄昏的时候陆续拒绝一些邀请。选择在电脑前一边玩耍一边写稿度过2003的最后一夜。临近午夜依稀感觉到空气中狂欢的气息。仿佛又回到大学时代，节日的夜晚怀抱着赤裸裸的寂寞无处可逃只能在食堂自修室学习的孤单小孩。依然远离喧嚣。不同的是今夜我再不象从前那样无助与害怕孤单。我早已经习惯并且享受独处。喜欢这样坚强、宽阔和深邃的自己。
把2003的台历移开，换上崭新的2004台历。心里面充满了温柔且雄浑的期待。虽然我的MSN粗鲁地叫嚣：2003去你妈的，2004你丫等着。 继续阅读“新的年”
一整年仿佛都在忙碌工作的事。
3月广州。4月上海。中间夹杂着生活的戏剧性。与此相比较，那些关于城市的怀念与依恋、皈依与背叛，种种情绪，显得微不足道。
然后SARS。一切暂停。
再然后一切重新走上正轨。SUB。 GRE。
重新陷入困顿的迷局。留不下。离不开。 继续阅读“25岁出门远行”
该喝的不该喝的酒都喝了，该说的不该说的话都说了，该唱的不该唱的歌都唱了。就算明天可以一觉睡到日上三竿晒到屁股，就算我们天生是夜行动物夜来香只合在子夜开放，就算还有多余的快乐多余的忧伤多余的荷尔蒙没有宣泄干净──也是时候散场了。
分手的局面照例又是一片狼籍。七个八个鸟人，三三两两地散去，向东的向东，往西的往西。
我总是在那个时候感到一阵难过。心里仿佛突然被掏空。我不愿意第一个跳上出租车离去，因为那会带给我把狂欢抛在身后的惶恐，虽然那其实不过是一种错觉。我也不愿意最后一个离去，因为那样就不得不独自收拾心情的残局。 继续阅读“三杯两盏淡酒 七个八个鸟人”
那几个晚上我们一直匆匆地走着，走在子夜的北京城，走在空旷清冷的街道上，走在接近摄氏零度的低寒里。是的，匆匆地走着。仿佛是相约去赶集的邻里，或者奔赴远方无暇顾及路边风景的旅伴。我想放慢一些脚步，但是，终于也不由自主。
我穿着皮衣或者风衣，而他一直披着那件南方气息浓厚的薄夹克。我忘了当时有没有月光。但是有那么一刻我偷偷转过头去看他的侧面，白皙的面容和分明的棱角清晰可见。也许那是因为这城市的霓虹灯火也未定。
有那么一刻在我看他的时候他也转过头来看我。那个时候我们正好走过一排建筑物的阴影，我看不清他的眼睛，于是只好含混地冲着黑暗咧嘴笑笑。 继续阅读“将爱”
想到一套完美的blog栏目名称，不过我自己不敢用。
谁想用的话就拿去吧，不收版权费。
日历-健忘症
文章-暴露狂
评论-批判欲
搜索-窥探癖
聊天-失心疯
链接-神经病
喜欢这个男人。
除了他的电影。
也包括他的样子。
瘦。白皙。
冷漠的眼神。
满足我对男人的所有期望。
一直想写的小说。记录这些年的生活。那些年少时的快乐与忧伤。以及成长的创痛。人生的悲喜。其实不过是Forrest Gump里的两个场景。就是童年时的Gump被人欺负，珍妮在背后冲他喊，Forrest，run！
于是他撒腿跑起来，越跑越快，越跑越快。还有就是某一年的新年，全世界都洋溢在快乐中，没有人看到珍妮攀爬上摩天大厦的天台准备往下跳。但是她终于没有跳。人生的况味就蕴涵在这两个场景里面。
但是终于只是写了一个开头。我也不知道，哪一天会接着写下去。我在等待的那种足够虔诚与清澈的心境，它还没有来。 继续阅读“流年”
1。
我从来不会跑着去追公共汽车。哪怕只需要稍稍加快步子就可以赶上。我宁愿多等十分钟。因为总有下一班。
只有每天早上的８４７路永远不会背叛我。永远不会。
靠，我怎么这么酸。 继续阅读“Alex，run”
【仿一个网友文章的玩笑之作】
A。“别怕，爱本是无罪”
每一次下雨的时候，
仿似心里就会突然快乐起来
有一种惊喜，在初夏微凉的空气中醒来
淡定地微笑
如蒲公英 如矢车菊 如江南的红花草
不会哭泣 继续阅读“『杂』与黄耀明无关的下半场暴雨”
这一年发生了好多事情。
可是我现在仍然和去年的10月一样，一无所有。
爱过1个人。
很喜欢过1个人。
有点喜欢过1个人。
不确定1个人。
上过床5个人。
被1个人爱过。
被2个人喜欢过。 继续阅读“我要回望。我不善忘。我要展望。”
