象烟火一样
象烟火一样
开过以后
什么都没有
0.5的中南海越抽越没有味道。一气抽了半包，就跟没抽一样。心情坏得不行。坚强了很久。还是忍不住要惆怅起来。为什么要硬撑着呢。假如想不开心就不开心吧。这样的状态还要持续多久呢。
密码保护：长途旅行，来到没有爱情的世界
荒草漫生
反复地想一些从前不曾认真思考的问题。事业，以及爱情。
关于寻找。离开。放弃。告别。遗失。
这些词语排列在一起，有一种灰暗的美丽诗意。
我从未想过我是如此地留恋那幢楼。我以一个新鲜人的身份渡到社会的第一个驿站。我停留了三年多的地方。
拿着一纸宣告解放的公文，没有意料之中获得自由的欣喜，意外地感到深深的失落。那天约了maiya一起吃饭，悻悻然地说，如果再有下辈子，再不要经历这样撕扯的过程。
而现在竟又心生回头的念头。
部分地是因为自己不够勇敢。面对不可预知的未来，患得患失，终至惶恐。
其实只是凸显一无所有的困境。 继续阅读“荒草漫生”
今夜我在北京。
今夜我在街头坚实地行走。暂时忘却对北回归线旷日持久的想念。在落叶乔木瘦削的影里听自己的足音。
红灯绿灯，一时万马奔腾，一时风云骤歇。奋奋地振臂，做出一个努力挣脱的姿势。坚定地走过斑马线。
今夜北中国天色昏暗。云水蒸腾一如赤道雨林。春分在逼近。空气里有惊蛰的气息。这个粗糙质地的北方城市，反常地氤氲南国温柔的忧伤。 继续阅读“今夜我在北京。”
我的天上人间
1 麻木。
有那么几个晚上。
习惯了顺手打开某个网页。
让背景音乐一直放。一直放。
房间里满是王菲清冷的声音。
冷战。关于恋人的欺骗。
与我并不相干的故事。
而我只是习惯那样的旋律。
只是一直听。一直听。听到耳朵麻木。
仿佛这世上只得这歌陪伴我。 继续阅读“我的天上人间”
沉甸甸的少年旧时光
少年？呵呵，刚才一个人从KFC出来的时候，陡然想到14岁那年遇到的狰狞的面目。那些 我一生都不愿再回忆的面孔，永远不愿再回去的城市，永远不愿再回顾的时光啊。
那些痛苦的记忆，我一直深藏在岁月的深处从来不曾也不愿和任何人说起过的痛苦记忆。我不知道为什么看着你的帖子，突然就把他们说了出来，那般轻易。原来那些我以为穷其一生也无法忘却的耻辱，不知不觉间我终于竟然能够坦然地面对，想起来时不会再有一丝触动，甚至还能微笑。
我知道这是因为我已经足够坚强。 继续阅读“沉甸甸的少年旧时光”
雪后下午
在这个雪后的下午，我一个人坐在暖气不足的房间里，对着电脑，觉得自己需要打一些字出来，却不知道我到底想说什么。也许只是出于一种贫瘠。
从来就没有诉说的冲动。只是这几年，益发变得沉默起来。越来越不愿意袒露自己的内心。当我写着那些最真诚最发自内心的文字，却被轻率地解读成纠结迷恋在昨日的青春里无法挣脱，我觉得受到了很大的伤害。所以更多的时候我选择沉默。我以为你们懂得我，除了懂得那些忧伤，也懂得我的快乐、坚强与博大。甚至那些忧伤，也并不仅仅代表忧伤本身。可是这些统统被你们，我最好的朋友们，忽略了。 继续阅读“雪后下午”
密码保护：怀念一种稍纵即逝的激情
爱上佛。
要去雍和宫上香的念头在2003年最后一夜进入我的脑海，然后便愈益强烈。
头一天下午四点钟过去，不想已经停止售票。
今天再去。没有失约。
仿佛是被某种力量牵引着，一定要完成这个任务似的。
混在广东旅游团、东欧旅游团、少年情侣、中年伉俪和老夫老妻之间。
一个人。毕恭毕敬。
手上满是绿色檀香留下的粉末。
拜倒在一座座殿、一个个佛前。
那些我从小至今耳濡目染无数回的仪式。
却没有想到今日我会如此虔诚。 继续阅读“爱上佛。”