四年

1。

我开了一个又一个博客但还是找不到最想表达自己的方式。我的仪式感和形式感如此沉重。似乎十年来我只是一直在找一支合适的笔，找到之前我写不出字。

但我又过着最不庄严的生活。旧袜子在木地板上扔了一地。我只是想以此来对抗内心的罪恶感与羞耻感。我只能这样，用最软弱的方式寻找坚强。我不能哭不能告诉不能自闭不能忧郁不能抑郁症。我只能一支接一支抽烟然后不问所以然后平静然后平静地笑然后铿锵有力地走路。

2。

我离开你，或者说你离开我，或者说我逼你离开我，或者说我在我逼你离开我之前离开你，有4年了吧。

我不愿意相信那一年的4月2日我遇见你是一个顶点。但我渐渐怀疑你用掉了我所有的运气。

或者力量。

不是没有故事发生。2006年冬天的马里兰，2007年秋天的White Plains和2007年冬天的里士满。一开始我也总是信心满满信誓旦旦。我坐四小时的长途车去看人。我在早上6点起床坐一小时的地铁去接人。我送人到火车站之后又兴之所至买了火车票继续送。我安排去水族馆。我安排去拉斯维加斯。

但我的浪漫总很肤浅并且短命。每一次我都和那些他者提到你。在夜车里在高速公路上在我的怀抱里。然后我就变得厌恶或者厌倦。似乎我找那些人和找到那些人的目的只是为了叙述你。我终于意识到这一点是在赌城突然发现我宁愿在赌场狂赌一夜也不愿意在酒店和另一个人停留一秒。

我的内心深处渐渐生出固执的拒绝。我本来就不擅长亲密，只是现在更加疏离。

还有丑陋。

3。

以此纪念，没有你的大学里的四年级。