至今我仍然清晰记得一个人的手机号码。随时能在眨眼之间脱口而出倒背如流。那是21岁时候的爱情。一切是那么神圣崇高。 即便只是一串普通数字，亦仿佛如那人儿一般，出落得格外生动神奇，正如越剧《红楼梦》里一句唱词，“骨格清奇非俗流”。每次拨打时都在心中默念虔诚如读圣经，闲暇时也会暗暗诵读，甚或设为银行帐卡电子邮箱密码，一切一切需要使用数字的地方都恨不得与那个号码挂上钩。日复一日, 久而久之，终至烂熟于心。

后来经历的事情多了，不会再有这样处子般纯真。再难忘记的也总会忘记。后来接触到的号码，就算如何念念不忘，终敌不过岁月壮阔，当时如何刻骨铭心，也许3个月，也许2年，一样都烟消云散浑然记不起。

第三次，我刻意不去记忆你的号码。也许是因为从一开始就心存悲观，早早预见到我们的结局。 就算我已经变得再善忘，要忘记跟一个人有关的记忆，仍然是艰难痛苦的。 我不想在心里总是藏着一串我永远无法拨打的数字，也不想在某次无意中拿起话筒，随手就拨到你的号码上。

后来一切如我预见。我删了手机通讯录上你的名字。我扔掉了初你让我帮你印名片时我画的那张草稿。那天为了能够在两个小时内印出这盒名片，我在烈日下奔走了一个小时，最后还是花了30块钱打车到南4环才搞定。扔进垃圾筐的第二天我就后悔了，却发现垃圾筐已经被来家里打扫卫生的钟点工倒掉了。当然，我还删掉了你的MSN和OICQ。

今天我拨打1860查询手机话费， 稀里糊涂地也搞不清楚电话里机器女声报出来的一大堆选择，就随便选了一个。很快，传真机开始吐纸，整整五页整个月所有通话清单，列出每一个联络过的号码。心中一凛。一眼瞟去，果然第一行上就是那串熟悉数字。我虽然背不出来，但能一眼认得。

我一度以为我就这样失去你所有联络方式，再也找不到你。可是现在你的号码又如此轻易地出现了。如此讽刺，生活在科技昌明的廿一世纪，一切都如此有迹可寻，要丢掉一个人，还真不太容易。

But wait, so what?

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我删掉的那些日志，在一次诡异的服务器升级之后，又诡异地回来了。一篇也不少， 整整齐齐地排列着，有点让人哭笑不得。就好比一扇安了特殊装置的门，不管受到多大的外力推动，都不会轰然关上，永远是缓缓地合拢。我的感觉，就类似于狠狠地摔门之后，却没有听到期待之中那声门和门框撞击发出的巨响。但是回来了也好。此时此刻，我心安理得。 继续阅读“回。来。”

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许多年以前，我在一次高考模拟测试的阅读题里读到了这样一段文字：“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。勃郁的豪情发过了酵，尖利的山风收住了劲，湍急的细流汇成了湖……”

那段文字的作者是余秋雨。那时的他还没有开始在城乡走红，他清丽脱俗的笔触才刚刚被出版圈发现，尚没有人讥诮他的酸腐行文和爱掉书袋以及史实硬伤。《余秋雨散文》在大学女生和办公室少妇中人手一册并成为堪与琼瑶媲美的畅销书品牌的盛况尚未出现，他因文革遗事和与黄梅戏演员马兰的风流韵事遭致攻击而陷入十面埋伏，则更是好几年之后的事。 继续阅读“成熟。”

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那夜北四环烟水迷离。打不着车。只好一路乱走。偶然撞见立交桥上，昏黄的路灯光晕中，一大丛树叶青翠欲滴。驻足良久，不舍离去。
是这般美丽的五月的北京。

这个五月。
不明所以的微笑。以及不知所踪的忧伤。
说明一个或许不存在的小秘密。

继续阅读“五月”

4月30日到7日，好象发生了很多事情，又好象什么都没发生。

一趟慕田峪，一趟潘家园，一趟王府井，一趟木樨园，一趟北京站，两趟后海，三趟西单。

一场电影。冷山。爆米花好美。Kidman难看。

在朋友的手机里听到林忆莲的歌声。混杂嘈杂人声。

以及午夜的崇文门新世界钱柜，没有唱出来的歌。 继续阅读“改。”

从前不喜欢看几米，觉得他的东西不错是不错，可是所发感慨太过简陋，只是在你的心外边敲门，却并没有一针见血的力量。昨天在cmmc家看到他的桌面，却喜欢得不行，于是自己也下载了一个。还立马到卓越上买了两本他的画册，《又寂寞又美好》，预备着自己留一本，再送人一本。

也许只是因为我的心变得特别的柔软。其实我只是喜欢上那个书名，刹那间喜欢上那个书名，“又寂寞又美好”。

希望这一次，奇迹来临。
微笑着，用一颗热烈但是平和的心，努力争取。
无论结果如何，珍惜自己遇到的这一片风景。

好久没有来在这里写东西了。
每次被朋友责问，总觉惴惴。
实在太忙。忙得不可开交，忙得真正没日没夜。
有的时候实在累极，心里也会觉得冤。
想歇一歇。又不舍得，也不敢，停下。
跟朋友说，不想自己在30岁的时候还是两手空空。
那是源自内心最深处的一种惶恐。
因为一无所有，所以想抓住点什么？
呵呵。也许没有自己说得那么可怜。

继续阅读“每一天都是晴朗的一天。”

象烟火一样
开过以后
什么都没有

0.5的中南海越抽越没有味道。一气抽了半包，就跟没抽一样。心情坏得不行。坚强了很久。还是忍不住要惆怅起来。为什么要硬撑着呢。假如想不开心就不开心吧。这样的状态还要持续多久呢。

反复地想一些从前不曾认真思考的问题。事业，以及爱情。
关于寻找。离开。放弃。告别。遗失。
这些词语排列在一起，有一种灰暗的美丽诗意。

我从未想过我是如此地留恋那幢楼。我以一个新鲜人的身份渡到社会的第一个驿站。我停留了三年多的地方。
拿着一纸宣告解放的公文，没有意料之中获得自由的欣喜，意外地感到深深的失落。那天约了maiya一起吃饭，悻悻然地说，如果再有下辈子，再不要经历这样撕扯的过程。
而现在竟又心生回头的念头。
部分地是因为自己不够勇敢。面对不可预知的未来，患得患失，终至惶恐。
其实只是凸显一无所有的困境。 继续阅读“荒草漫生”